让你笑得非常过瘾的笑话

1. 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说： "我没脚，我不去，让蚂蚁去。"蚂蚁说： "蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。"蜘蛛说： "我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。"蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟......一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问： "你怎么还不去呀?大家等着呢。"蜈蚣也急了，说道： "废话!你们总得等我穿好鞋吧!"
　　2. 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道： "你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说： "真的?那现在你开始追我。"
　　3. 某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲： "鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便......"
　　4. 一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长： "报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!"舰长一听，立即呼叫道： "呼叫呼叫!我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度!"对方回道： "呼叫呼叫!请你们向西移10度!"舰长： "我是军舰，你敢叫我移!"对方立即道："靠!我是灯塔，有种你就撞上试试!"
　　5. 蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说： "啊，真好，我能吃到肉了。"蜘蛛说： "啊，不错，我能尝到蜜了。"后来他们却总吵架，蜜蜂说： "整天不出去，就知道弄你那个破局域网!"蜘蛛说： "你整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣!"最后他们终于和好了，可是蜜蜂还是总埋怨： "你也太封闭了，总在自己的网里待着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊?"蜘蛛叹口气： "唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊!"
　　6. 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
　　7. 一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turn left?监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

生活万象小笑话 柴玲意外怀孕了

柴玲意外怀孕了
　　柴玲美国国会作证，北大上学时意外怀孕，你信了吗？反正我是信了。是女人多数都会怀孕。
　　由于中国对未婚怀孕实行严厉处罚，更不允许大学生在上学期间结婚怀孕，她唯一的选择是做人流。你信了吗？反正我是信了。不人流难道还猪流，牛流？
　　美国政府没钱要关门了，你信了吗？这个我是不信。国会有钱，连柴玲怀孕都要听证，没钱的政府哪有这么富裕的经费。
　　现在柴玲在美国可以自由的怀孕。今后回中国也可以在中国人代会上听证在美期间意外怀孕。

早有预料       

　　由于我在工厂上班，整天也没工夫穿讲究一些的衣服。
　　那天妻子逛街，看到一套名牌西装特价销售，就花了几百元买了回来。
　　我试了一次之后，就把它一直挂在衣橱里休息了。妻子几次让我穿，我说：“又不去开会，哪用得着穿那么周正？”
　　星期天，妻子出差去了。我觉得无聊，就从衣柜里把那件名牌西服拿出来穿上，想去公园散散步。出门前，我习惯性地掏了掏口袋，在西装的内口袋里掏出一张纸条来，上面是妻子的字迹：“打扮这么时尚，想去哪儿开心啊？”
  
 
我是一条鲫鱼   
　　老婆上班累了，回家就看啥都不顺眼。见我忘记换拖鞋，不高兴地嚷开了：“回来一定要先换鞋，就是不长记性！”
　　我还没说半句话，就听她一声尖叫：“谁洗的碗？油腻腻的，下碗面条都可以不放油！”没容我发言，又听她一声“狮吼”：“一天到晚忙什么事哟，金鱼缸里的水浑得可以当墨水用了都不知道换一下！”
　　她的嘴噼里啪啦，左一榔头西一锤数落了我十几条“罪状”，硬是没让我插上半句嘴。我干脆来个徐庶进曹营——一言不发，坐下让她发泄个痛快。
　　她见我无声无息，又“回马一枪”：“咦？是不是连架都不想和我吵了？老实交代，心里想什么事？”
　　我说：“没想什么事，就是琢磨着要是我能变成一条鱼该多好啊。”
　　她白了我一眼：“鱼，什么鱼？鲤鱼还是草鱼？”
　　我笑着说：“当然是变成鲫鱼才行啰，刺儿多，想挑多少刺就挑多少刺，随便一挑都是好多根，那就方便你了……”
　　老婆先是一愣，随后“扑哧”笑出声来，乐了。
  
 
准时上班       

　　我受公司人事主管委托，到人才市场招聘员工。人才市场内人山人海，我还没坐定就围过来一圈大学生进行咨询。
　　其中一个大学生各方面条件还不错，我就按照有关程序准备录用他。他得知我要录取他的意向后，兴奋地问我：“我到贵公司上班后，你们能给我的工资待遇是多少？”
　　我如实回答道：“我们现在每个月给你１５００元，三个月后给你每个月２６００元。”
　　这个大学生高兴地说：“太好了，那我三个月后到贵公司准时上班！”
  
 
晚 节    
   

　　老李一辈子性子硬，见了领导总是不卑不亢，从不拍领导的马屁。虽然老李没混上个一官半职，但在群众中颇有口碑。老李也常自我吹嘘：“咱没别的本事，就是骨头硬点。”
　　今年，老李就要退休了，但却一反常态，突然对张总经理点头哈腰，一副非常谦恭的模样。
　　有人还看见老李帮张总经理打扫办公室。
　　大家不解地问老李：“你都要退休了，还求领导个啥？”也有人提醒他：“当心晚节不保哟。”
　　老李苦笑着解释道：“为了我那宝贝孙子不得不低头呀。”
　　见大伙儿一脸迷茫，老李叹了一口气，无奈地说：“张总经理的儿媳妇是我孙子的班主任。”
  
 
对开证明       
　　我下岗后和老婆开了家杂货店。由于价格适中，态度热情，拥有一批较忠实的顾客，也靠着这个店面供女儿上了职业学院。
　　眼看女儿马上要毕业了，我也没有门路帮她找到对路的工作。没想到，那天回来，女儿愁眉苦脸地说：“学校今天要我们马上交已就业证明。现在我的工作八字还没一撇呢！可老师说越是正规的单位越好。实在不行，私企也行，上面还要盖章。否则，毕业证可能会扣着。”
　　下岗后，我的朋友圈子越来越小，上哪儿弄这样一份证明去？既然私企也可以，我突然灵机一动，想起原来的同事大李，他在开一家小饭馆，听说生意马马虎虎过得去。翻了记事本，好不容易找到他的手机号，就打了过去。
　　讲了我的意思，大李呵呵一乐，笑道：“咋这么巧？我正想给你打电话，儿子的学校也要他们提供就业证明。要不这样，让我儿子帮你守几天店，你女儿到我这儿端两天盘子，咱老哥俩对开证明吧！”